Стоя на пустой автобусной остановке, почти в кромешной стерильной темноте, разбавленной тусклым светом серых спичек фонарей, я ждал, пока мне принесут очередной невзрачный пакетик с тишиной. А на самом деле тогда нужно было всего лишь вслушаться в музыку, звенящую у меня в ушах. Она сказала бы больше, чем всё до этого… Она бы сказала всё. И теперь, я узнал ее в гуле и тишине прокуренной кухни. Весь шум, все разговоры, всё вокруг - чепуха. Дна нет не потому, что прошлому нет конца, а потому, что всё было впустую. На износ. Я теряю память, но, зато, кажется, начинаю узнавать себя. По внутренностям.
Не было бы поздно…Но всё равно…

мой глубоко воспаленный мозг отказывается воспринимать эту чертову реальность…

на минутку показалось что я здоров… но нет…

Доброе утро… я выспался как никогда, умылся, пью кофе, готовлю завтрак… и вроде всё нормально и приятно, но как-то не отпускает чувство смертности, что всё зря, всё пустое. Очень забавное ощущение, жить сразу на двух эмоциональных уровнях, это как трамвай на рельсах, только один рельс деревянный, а другой стеклянный…

Я не говорю о своей любимой рубрике - "Мысли вслух". Это не то, там размышления, а тут - откровения.

И я говорю не о придуманных диалогах, которых никогда не будет.

Хотя отталкиваюсь я от них. Но, мне всегда плевать на якобы собеседника, ведь главный тут я, да и вопросы он задает те, которые хочу я, так что, как ни крути - это ВСЁ я. Так что, это уже не диалоги, эти беседы с собой. Где ты честен, правдив, ироничен, справедлив, и строг…

Но, по итогу, эти монологи, когда сигарета тлеет в пепельнице, потому что печатаешь, и руки заняты, а держа в зубах - дым режет глаза, в колонках фоном музло, в стакане водка с колой, плюшки вот они, а ты, отталкиваясь от будушей ситуации, готовишься, но, на самом деле, объясняешь что-то лишь самому себе…

Ты уже ушел от той ситуации, увлекся какой-то темой, и размышляешь вслух.

И, я очень люблю всё это, когда ты обсуждаешь с самим собой себя, и многое встает на свои места, приходит понимание чего-то нового.

Это невероятное чувство и ощущение, когда узнаешь себя чуть более лучше.

А хотя, о чем это я.?..

все вышло из-под контроля.
это чувство, когда кажется, что в тебе просыпается зверь.
я не могу отыскать в себе человека.
помню, мне так хотелось, чтобы мною гордились.
быть хорошим человеком.
сейчас, спустя время, я не знаю, было ли искренним все, что я делал… или же я делал это лишь для того, чтобы почувствовать себя лучше.

прокатал все утро на велике))) доволен

какой смысл делать что-то хорошо, если это "хорошо" лежит в другой системе оценок человека, который это оценивает?

Tatoo, beer and rock n roll