Стоя на пустой автобусной остановке, почти в кромешной стерильной темноте, разбавленной тусклым светом серых спичек фонарей, я ждал, пока мне принесут очередной невзрачный пакетик с тишиной. А на самом деле тогда нужно было всего лишь вслушаться в музыку, звенящую у меня в ушах. Она сказала бы больше, чем всё до этого… Она бы сказала всё. И теперь, я узнал ее в гуле и тишине прокуренной кухни. Весь шум, все разговоры, всё вокруг - чепуха. Дна нет не потому, что прошлому нет конца, а потому, что всё было впустую. На износ. Я теряю память, но, зато, кажется, начинаю узнавать себя. По внутренностям.
Не было бы поздно…Но всё равно…

мой глубоко воспаленный мозг отказывается воспринимать эту чертову реальность…

на минутку показалось что я здоров… но нет…

Доброе утро… я выспался как никогда, умылся, пью кофе, готовлю завтрак… и вроде всё нормально и приятно, но как-то не отпускает чувство смертности, что всё зря, всё пустое. Очень забавное ощущение, жить сразу на двух эмоциональных уровнях, это как трамвай на рельсах, только один рельс деревянный, а другой стеклянный…

Я не говорю о своей любимой рубрике - "Мысли вслух". Это не то, там размышления, а тут - откровения.

И я говорю не о придуманных диалогах, которых никогда не будет.

Хотя отталкиваюсь я от них. Но, мне всегда плевать на якобы собеседника, ведь главный тут я, да и вопросы он задает те, которые хочу я, так что, как ни крути - это ВСЁ я. Так что, это уже не диалоги, эти беседы с собой. Где ты честен, правдив, ироничен, справедлив, и строг…

Но, по итогу, эти монологи, когда сигарета тлеет в пепельнице, потому что печатаешь, и руки заняты, а держа в зубах - дым режет глаза, в колонках фоном музло, в стакане водка с колой, плюшки вот они, а ты, отталкиваясь от будушей ситуации, готовишься, но, на самом деле, объясняешь что-то лишь самому себе…

Ты уже ушел от той ситуации, увлекся какой-то темой, и размышляешь вслух.

И, я очень люблю всё это, когда ты обсуждаешь с самим собой себя, и многое встает на свои места, приходит понимание чего-то нового.

Это невероятное чувство и ощущение, когда узнаешь себя чуть более лучше.

А хотя, о чем это я.?..

все вышло из-под контроля.
это чувство, когда кажется, что в тебе просыпается зверь.
я не могу отыскать в себе человека.
помню, мне так хотелось, чтобы мною гордились.
быть хорошим человеком.
сейчас, спустя время, я не знаю, было ли искренним все, что я делал… или же я делал это лишь для того, чтобы почувствовать себя лучше.

прокатал все утро на велике))) доволен

какой смысл делать что-то хорошо, если это "хорошо" лежит в другой системе оценок человека, который это оценивает?

Tatoo, beer and rock n roll

на часах 7 утра… по состоянию не больше 4:30. Голова болит а желание спать разрывает нервы и выворачивает наизнанку волю. ни учеба, ни друзья, ни семья, ни жизненные обстоятельства так не воспитывали меня, не учили так наглядно понятию "надо" как утренний подъем. Вот уж ощутишь себя бесхребетным ничтожеством, когда опустишь голову обратно на подушку. Вот уж когда возненавидишь мир, как не рано утром, когда надо вставать, собираться, ехать. Мой мир внутри моих снов, где все хорошо и прекрасно и характер жизнь не травит и людишки не бесят.
Я хочу жить, жить значит спать, моя кровать портал в жизнь! мои мысли по утрам